Viaggio oltretomba

In questo capitolo incontriamo: I Carbonari, Santa Marina, San Luigi Maria Grignon De Monfort, Santa Marcellina, Sant'Ambrogio, Sant'Alfonso Maria dei Liguori.

Capitolo - IX -

- Uscii e fuori alla stazione,
c'erano tutti i cartelli con gli arrivi e le partenze; del biglietto
il costo, e dei giovanotti un poco sciancatelli ad ogni pontone,
che cercavano di trovare un viaggiatore. Mi rivolsi ad uno col berretto:

- “Giovanotto, voi che linea fate?” - Io faccio la linea dell'Oriente Espresso
India, Pechino. - E per l'Italia? - Chiedete all'ufficio informazioni!
- Buon giorno dica! - Vorrei fare un viaggio che mi porti con successo
da dove son venuto! - Destinazione? - Italia! - Forza senza esitazioni

continui, mi dica anche la città o il paese! - Napoli… Pozzuoli!
- E' un po' difficile trovare uno disposto a fare questo viaggio;
dicono che in questa città, la popolazione è fatta da mariuoli;
che non ci sono parcheggi, e quindi se lo trova vuole doppio ingaggio!

- E' inconcepibile, pretendere lo stesso prezzo di Gabriele? - Dicono
che basta un poco di distrazione e subito esce qualcuno che li spenna!
- Ma mi faccia il piacere! mò rubano pure le scelle; a cosa servono?
- Perchè non lo sapete che i Napoletani vanno a caccia a pili e penna?

- Non ci credo! Che se ne fanno di queste quattro penne vecchie?
- Le smerciano agli incroci un tanto l'una; altre con l'occhiello,
le vendono come penne di Pavone, alle altre il nero di seppie
ci mettono dentro e le vendono ai pittori ad acquerello…

IL PUEBLO...UNIDO...CAMASERA' IL NEMICO; IL PUEBLO...UNIDO...
- Uhè ragazzino, dove l'hai sentita questa canzone?
- Nascosto in quel boschetto, in una baracca piena d'umido,
c'è un signore che la canta e la insegna a ogni guaglione

ch’è fuggito da là dentro e vuole combattere ogni padrone che
sfrutta gli operai. Ha la barba e fuma dei sigari che non finiscono mai.
- Io lo conosco: si chiama Che Guevara: detto familiarmente: " Il CHE"!
Che fortuna incontrare il nostro comandante: Dopo mi porterai?

- Siertamente senor: asta la vista!...- Scusate siete un trasportatore?
- Certo signore.- Se salgo dove mi portate? - Alaska signore!
- Ma per andare a Napoli cosa devo fare? - Ci sono dei contrabbandieri
che ogni tanto vanno a fare rifornimento a Napoli, e proprio ieri

hanno fatto un viaggio: Napoli è la loro base d'arrivo e di partenza!
- Bene, e quando li trovo a questi? - La partenza non ha orario;
quando fanno il pieno partono. - Come fanno il pieno? - Pieno d'utenza
intendevo e non di carburante! A volte fanno pure straordinario,

ed hanno Angeli coi rimorchi! - Sono sicuri? Uno si può fidare?
- Bò! - Ma che i viaggiatori sono arrivati a casa si è sentito magari?
o fanno come quelli che trasportano gli extracomunitari,
che ad un certo punto gli danno un calcio e li buttano in mare?

- Bòoh! Questa informazione non la so, ma anche se la sapessi
non ve la potrei dare! - Perché c'è qualche controindicazione?
- Nessun veto, ma noi ci cachiamo sotto; con quei quattro cessi:
basta una svista, e dall'informazione passi alla formazione.

- Ti mandano a fare un corso? - No! Ti mandano in corsia
a metterti a posto le ossa rotte. - Perché, voi avete ancora le ossa?
- Si dice così per dire, è un eufemismo, è fantasmasia…
Levatemi una curiosità: ma voi siete di famiglia bianca o rossa?

- Mi avete preso per Indiano o per un vino? - Dicevo: "Forza o Ulivo? "
- Se non vi spiace: sono un libero, ma quando voto son di Bertinotto!
- Bravo! Non è vero che andrai all'inferno e sarai sempre un fuggitivo!
Sono i preti, che pensano ai fatti loro, e vi rompono il pasticciotto!

In teoria poi, dovrebbero fare/dire le stesse cose; la stessa predica:
"Togliere al ricco per dare al povero."- Avete letto Robin Hood? Vede;
lei ha preambolato bene: "in teoria" ha detto, ma in pratica
succede tutto al contrario! "Giocano sulla buona fede di chi ha fede!

Sull'ignoranza degli ignoranti; sulla miseria dei miserabili soli;
e sulle disgrazie dei disgraziati!" "Predicano bene e razzolano male!"
- Sta seguendo questi giorni il caso del Cardinale Giordano di Napoli?
- Mi è stato impossibile; nel luogo in cui mi trovo non c'è giornale.

Mi ragguagli! - Dicono, i magistrati, che dava soldi a usura,
e che muoveva i miliardi della Curia, meglio delle foglie, il vento.
- Mi dispiace solo perché è un meridionale e ci fa fare brutta figura;
ed anche perché succhia il sangue della gente che vive a stento…

- Vittoriooo, Vittoriooo, sono San Procolo: perché ci metti tempoo;
hai trovatoo? Oppure ci sono difficoltà e vuoi un mio interventoo?
- San Prò, non vi preoccupate, io non dormo ca zizza ‘mmocca! E' tempo
suppongo, di tornare indietro: Ho interpellato, dieci, venti, cento

di trasportatori, ma non ho trovato nessuno confacente!
- Ma che ci sta la fuorii: un ufficio di collocamentooo?
(Nientechemmeno ha interpellato dieci, venti, cento.)
Ioo ti ho mandatoo a cercaree soltanto "Un" conducentee!

- Guagliù fuite chistu mappina e na spia, e fore stanno i santi;
chijate e scelle e facimme finta e stà pe cazzi nuosti.
Cu chist ca’ fore cia' verimme ropp’! - Signori; come siete malpensanti,
é solo San Procolo di fuori! - Ah è O' Puzzulano? Turnate i post’ vuosti!

San Procolo è amico nostro: a verità non ci ha dato mai fastidio!
A volte pretende un poco troppo, ma poi troviamo sempre l'accordo.
- Ma perché pure da qua pretende il pizzo? - Sento uno scampanellio…
- Chi è? - Sono San Procoloo, ho un sordiglino all'orecchio: qualche balordo

mica sta’ sparlandoo di mee? - Prò, sono Aladinoo, e cosa abbiamo da dire
sulla tua persona? Nientee; solo cose buone! - Meno male m'è passato.
Vittorioo ma vuoi uscire da lì dentroo? - Esco San Prò, eccomi "Sire"
- Adesso mi vuoi sfottere; perché hai questa faccia da 'nzauccato?

- San Prò avete visto chella guagliona che belle perzechelle gonfiate
che teneva? - Le pesche se si toccano più del dovuto, si ammatontano!
- Allora sulla terra le ragazze dovrebbero essere tutte "ammatuntate? "
- Questo non lo so, son cose che appartengono a un tempo assai lontano!

Adesso hai cagnato fuoglio, e m'hai purtato a fa' o guardone?
- San Prò, vuje nun o vuttate l'uocchie, quando passa Lucia o Rosalia?
- No! Avessa perdere ‘a vista ‘e l'uocchie! - Voi sapete che Santa Lucia
fu denunziata d'essere cristiana e fu condannata alla prostituzione,

e che non è vero che gli furono cavati gli occhi?
- Santa Lucia ci è stata presentata: "Come Vergine e Martire!"
Tu invece adesso gira e rigira e mi impapocchi…
E su Santa Rosalia fammi sentire quello che hai da dire?

- Niente, solo supposizioni. Era il XII secolo, e una carina
e nobile giovanetta si ritirò "da sola" in penitenza
sul Monte Pellegrino. - Non capisco questa tua reminiscenza
all'improvviso! - San Prò, Giovane, Carina, “sola sul Monte”, pellegrina,

Siciliana...in mezzo a Siciliani: Cosa vi dice la vostra reminiscenza?
- Mi dice che come al solito sei un zozzo malpensante,
e d'ora in avanti, quando parli, mettici pure un poco di coscienza.
Sparlare della gente, te lo voglio anche concedere: ma delle Sante

è proprio una indecenza! - San Prò, io non sto dicendo niente
di strano; la mia è storia, solo che: "mi azzuppo un po' di pane!"
A volte esagero un poco per scherzare, per far ridere chi mi sente...
- Ma chi ti sente? Neanche i tuoi figli vogliono sentirti! (Che strane

creature: stanno senza soldi e non l'ascoltano neanche a pagamento)
peggio di quei poeti che abbiamo incontrato prima… E fanno bene!
Perché da quanto ho inteso, tu stai rivoltando il nostro ordinamento;
scrivendo solo scemenze. - Ebbravo Procolino! Attento alle vene

che ti scoppiano! Guardati; ti sei fatto rosso come un peperone.
("Hai capito che teneva astipato rint’ ‘a chella capa ‘a gnommora? )
San Prò, chiamate a San Ciro e misuratevi i battiti e la pressione:
"Non voglio andarmene con un morto sulla coscienza!" - Sciò Sciò fora

cu chesta malauria. Vo fa che sto' a secoli ca ‘ncoppa, arriva un imbrattamuri
e me fa piglià na’ scippacentrella? - Prego, imbrattatele... Nun tenesse a che fa’
‘e meglio ‘e v'arricittà? - Io so solo che tu butti le seccie e colpisci meglio dei siluri
americani, e anche se mi reputi superstizioso: mi faccio una grattata proprio qua.

- A parte che siete stupido e superstizioso e che avete di paglia la coda,
ma siete anche un vecchio zozzo, e da questo momento niente più effusioni
se prima non vi siete lavato le mani con liscivia e soda!
- Che esagerazione! Non tengo più neanche li coglioni!

- Che grattate allora? - Che devo grattare; mi è rimasto un tic: la mano mi sfugge
e va lì senza saperlo. - Questa volta non ci sono scusanti, vi siete alterato!
Se non ci credete, tornate indietro poche righe e vedete San Procolo come rugge!
- Torna indietro tu di poche righe e vedi a San Procolo come lo hai chiamato!

- Allora che facciamo? facciamo di nuovo quella storia del mignoletto?
- Forse conviene a entrambi. “Pace fatta.” Dimmi un poco; ma tutto quel tempo
con Aladino, (e gli altri cento): hai combinato il viaggetto?
- Ma che volete combinare; il viaggio per Napoli era nel frattempo

partito ed erano rimasti soltanto chi andava in Alaska e chi in Cina.
- E non erano buoni? - San Prò Alaska, Cina; site jute ca capa ‘nterra?
- Visto che non vai mai da nessuna parte, ed hai passato la sessantina
pensavo che tu avresti approfittato per farti un bel giro della terra?

- In ottanta giorni? - In quanti ne vuoi tu: nelle ore finali non ci sono più limiti.
- Con i soldi di chi? - I tuoi! - I tuoi e tutt... toja! - Guarda che sto avendo doppia
pazienza e non so chi me la dà! Tu da me che cazzo vuoi? Stai uscendo fuori i limiti
consentiti. T'ho dato cacchio, zizza e noglia e sei scontento: il troppo, stroppia!

- San Prò, è vero che noi Napoletani siamo fraccomodi e siamo un tutto:
di "vizi e pidocchi"; ma voi volevate farmi fare un viaggio in coppia,
in groppa ad un Angelo spennato, solo perché volete risparmiare dappertutto
per farvi un po' di soldi sulla mia testa; Ma il troppo, stroppia:

ve lo dico io a voi questa volta! Prenotatemi con Gabriele e togliamo
questo bordello da mezzo; e ricordatevi che io devo essere portato
a Pozzuoli, in via Caio Vestorio N° 15. Non mi accontento se arriviamo
nemmeno nel palazzo affianco! - Guarda che stai facendo troppo il disgraziato

e basterebbe, per farti avascià ‘e scelle, ch’io alzassi soltanto questa mano
e tu... - E io che cosa? Sarei morto? Perché è vita quella che faccio io?
Uno campa perché il mondo è largo; e se si scoccia il povero cristiano,
e arma la mano, ha paura di...- Fermati, non continuare che fai peccato a Dio!

- San Prò ormai, uno più, uno meno, è la stessa cosa. Uno se la deve
prendere questa pelle: Voi, o i vermi; e Voi vi mettete allo stesso livello?
Facciamo pace, però questa volta vi offro una birra fredda come la neve!
(mi sono scocciato con questo mignoletto: sempre lo stesso libello.)

- Una birra? e dove la trovi qua sopra una birra? - Venite con me
e non vi preoccupate, ho visto uno che le vendeva dietro la traversa.
Mentre arriviamo vi faccio una domanda: secondo voi uno si opprime,
per venire qua sopra; rifiuta l'occasione d’oro, anche se perversa;

ma voi come accoglienza siete zero. Cosa offrite? niente di niente!
E come pensate di attrarre questi clienti? - Adesso vogliamo iniziare
tutta questa cantilena daccapo? Neanche io che sono più che paziente
ce la faccio più ad ascoltarti. Non ho mai desiderato tanto riposare!…

- Don Alfonso ci portate due birre fresche? - Va bene se ne stappo tre
e mi siedo anche io insieme a voi? - Va benissimo ed è mio il piacere d’ospitare.
- Uh mannaggia mammeta! La mazzarella di San Giuseppe vuoi sfruculiare?
- Uhè... lavatevi la bocca prima di nominare mia madre, e non andate oltre!

- Questo è un Santo, un dottore della chiesa e tu lo tratti da oste?
- Allora ammettete che la chiesa è infetta? - Ma non dire stronzate!
- Allora perché ha ventinove o trenta Dottori? - Meritano risposte
queste domande? Come faccio a spiegare a uno che dice solo minchiate;

i concetti, i precetti i... aiutami Alfonso e non ridere per favore!
- Vorrei, ma mi diverto a sentirvi: mi sembrate usciti a far ciancia
da quelle commedie Napoletane, dove c'era uno visitato da un dottore:
Il dottore: "hai male alla pancia? " e il malato: "Vuole la mancia? "

Capiva fischi per fiaschi e quindi rispondeva a vanvera. - Hai capito?
- Io? ma che ne so io dei fatti vostri; io so soltanto che son passato
e ho letto fuori alla porta LIQUORI e l'ho preso per un bar adibito
alla vendita di queste cose. - Questo signore che ride a perdifiato;

è Santo Alfonso Maria dei Liguori, (con la g) e Liguori è il suo cognome
e non il suo mestiere! - Io come facevo a saperlo; mica sono Merlino?
San Prò, so soltanto che ho chiesto due birre, e le teneva: e come!
- A proposito Alfonso, come te le sei procurate? - Ogni tanto Aladino

mi fa rifornimento. Abito così vicino all'uscita d'emergenza;
e ad ogni viaggio Aladino mi pensa, senza che glielo ricordo
e senza ricompensa. - Però chiudete un occhio su arrivo e partenza?
- In verità ne chiudo due: Quello è un amico; però è anche un balordo.

- Sant Alfò complimenti per la canzoncina di Natale che avete scritto.
- Quale delle tante? - "Tu scendi dalle stelle...al freddo e al gelo."
- Quella? ti è piaciuta? - Si, molto: però non ho capito come ha fatto
Gesù (che stava nella pancia della mamma) a scendere dal celo.

- Ti è piaciuta la canzoncina? e lascia stare le tue manie perniciose.
Perché tu quando ascolti le canzoni inglesi capisci le parole?
- No, non capisco niente; ma ci sono certe che sono proprio deliziose.
- Allora ascoltala, e gustatela, cercando di capire ciò che l’artista vuole…

- San Prò, vedo un capannello di gente vestita di nero: è un circolo?
- Sono i Carbonari. - Buon giorno signori, Io sono Vittorio, l’amico di Luigi.
- Luigi chi? - Luigi Postiglione. - Non conosciamo nessun Luigi
con questo cognome. Che azioni ha fatto? ha scritto qualche articolo

sulla carboneria? se l’è vista nera? - Di più la moglie, quando
camminava nuda sopra uno specchio. Come azione: “Pisciava sui carboni!”
- Ma mi faccia il piacere, vada a fare in culo. Questo ci sta burlando;
ci ha preso per dei carbonai ed ha detto che noi pisciamo sui carboni.

Lo fai; o sei scemo veramente? - Veramente mi sono confuso,
per colpa di questo… San Procolo; mi ha detto: “ecco i carbonai!”
Ma io come facevo a sapere che i carbonari non vendono carbone sfuso?
- No, lo vendiamo all’ingrosso… E’ meglio per te, se te ne vai!

Conosci la giovane Italia? - Perché anche voi la conoscete?
Ma come la conoscete: bene bene o così così? - Benissimo; perché?
- No; perché a me ha fatto un piacere, (capisci a me) senza monete,
però mi ha giurato ch’era la prima volta e che conosceva solo a me.

- Sto parlando della Giovane Italia; ma che piacere d’Egitto?
- Uh! fino e laggiù siete andati a sbattere; noi abbiamo fatto tutto
stesso a Pozzuoli, sopra San Pasquale! - Tu hai il cervello fritto;
invece della materia grigia, il tuo cervello è pieno di strutto!

- Con chi stai litigando adesso? - San Prò, questo scemo di polentone,
si è offeso perchè l’ho preso per un carbonaio e gli ho chiesto notizia
del mio amico Luigi ch’era un loro collega: “Vendeva il carbone.”
- Hanno ragioni da vendere, per arrabbiarsi: Questi volevano giustizia;

lottavano contro il potere che li opprimeva… - Chi siete voi che andate
in giro con questo pericolo senza museruola? - Sono San Procolo: comandate?
- Al suo amico gli dia una calmata: correte il rischio di non arrivare
dove dovete andare. - Scusi l’impertinenza… - San Prò ma che scusare?

voi invece di prenderlo a calci in culo, lo rispondete e vi scusate pure?
Ma che razza di santo siete? Avete un poco di sangue nelle vene?
Uno stronzo di polentone ci minaccia e voi non lo sputate in faccia neppure?
- La smetti di fare il pagliaccio: questi non scherzano: andiamocene!

- San Prò come al solito ci mettiamo la coda in mezzo alle cosce
e ce ne andiamo. - Ma quando capisci che qui siamo in Paradiso
e non è tollerata la violenza? - Però tolleriamo che si riconosce
che questi devono stare qui?… Ho capito: si sono pentiti di aver ucciso!

- Adesso vorresti pure sindacare il Creatore e stabilire dove devono stare
le persone? - San Prò non pretendo di arrivare a tanto; ma è palese
che quella persona, a cui piace la gente educata molestare;
ha occupato un posto che potrebbe essere dato a qualcuno più cortese.

- E naturalmente la persona quieta ed educata sei tu o sbaglio?
- San Prò non vi morsicate la lingua, dite e non vi fate venire il dolore di mola.
Voi pensate che sono sempre io che sfotto: è vero? Avete preso un abbaglio,
se la pensate a questo modo. - Uèh, ma a sai purtà bona a briscola.

Parli meglio ‘e na’ paglietta ‘e tribunale. Pare nu gatto: comme ‘o vutto, ‘o vutto
care sempre che ‘e quattro piede ‘nnterra. Tu stesso mi hai detto che lo hai
chiamato carbonaio? - Ed è un’offesa che giustifica quel farabutto?
- Non tutto; ma una parola mancante e ci togliamo da mezzo ai guai.

- Buon giorno Procolo; come ti mena? - Bene grazie, e a te Marina?
e il giovanotto che dice? è ubbidiente? - Io lo sto a sentire a papà!
- Bravo! comportati sempre così! - San Prò scusate, voi stamattina
date i numeri: Non sapete più distinguere la fava dalla rapa? Che ambiguità!

E’ vero che vi siete scordato “tutto”, ma neanche il sesso
di una persona sapete più riconoscere? - Vittorio: Sei un fesso!
La persona che vedi, è vero ch’è donna, ma all’anagrafe a volte perdono le staffe,
ed è stata registrata come il papà di questo ragazzo. - Si prendono queste gaffe?

- Non è una gaffa; adesso ti racconto io di persona come è andata.
Amavo mio padre; e quando questi rimase vedovo, si ritirò in un convento.
Io lo segui travestendomi da maschio e facendomi frate in pari data.
Un giorno accompagnai dei frati lontano, e dovemmo fare un pernottamento.

Proprio quella notte la figlia del locandiere si fece sedurre da un soldato.
Poi, accortasi di essere rimasta incinta dette la colpa a me. Io non mi discolpai
e alla nascita del bambino il suo mantenimento mi sono anche accollato.
- Scusate santa Marina; ma io non mi raccapezzo. Voi donna mai e poi mai

avreste dovuto accettare il marchio di stupratore? Nel vostro caso
che ci voleva a dimostrare l’innocenza? bastava che davanti al giudice
vi alzavate un po’ la veste e gli chiedevate: “Come ho fatto? Dov’è il coso? ”
- Così facendo sono diventata maschio a tutti gli effetti, ed ero anche felice

di avere un figlio, che altrimenti non avrei mai avuto! Se scoprivano ch’ero
donna avrei perso il posto e avrei fatto pagare anche a mio padre le spese!
- Tuo padre cosa diceva di questa situazione? - Lui di me era fiero!
- Tu eri Libanese e a quanto ne so io, le Libanesi sono “chiappe e ‘mpese!”

Sembra una giustificazione troppo stupida per essere vera.
Secondo me Santa Marina, qualche mattina voi siete stata scoperta nuda
sotto la doccia, e qualche monaco ne ha approfittato. - Uno sta qua è spera
di stare quieta; perché oltretutto per questo mi hanno fatto santa… Giuda!

- Non te la prendere Marina; questo non crede mai a nessuno!
Per lui tutti quanti dicono bugie! Già, io poi mi meraviglio:
quello non crede neanche al Padreterno! A volte è scemo e inopportuno,
e ti cala certe domande sulla testa che puzzano di eretico da un miglio!…

- S. Prò, sai che da noi per onorare i Santi hanno dato i loro nomi a paesi e strade?
- Davvero? e a me quanti me lo hanno dato? - Nessuno, neppure le contrade.
- Da come hai iniziato sembrava volessi farmi piacere e invece come al solito
fai lo stronzo. - San Prò, in Polonia c’è un fiume lungo 450 Km ed è insolito

che si chiami solo San. Quando ritorno giù vedrò se riesco a farlo chiamare Procolo.
- Tieni questa potenza che vai a comandare pure nelle terre straniere? - Il popolo
Polacco, si è sganciato dall’orbita sovietica e cerca un posto nella Europa nostra,
e credo che in quell’occasione accetterà pure un compromesso per far bella mostra?…

- Scusate l’impertinenza, ma volevo pregarvi di una cortesia.
Se non vi è di fastidio; ho preparato un poco di manifestini
da distribuire sulla terra. - A quale scopo? - Lo so è una eresia,
ma mi devo pur difendere in qualche modo dai miei coinquilini?

Nessuno mi prega e la commissione vuole togliermi dal calendario!
- Come vi chiamate? - Sono San Luigi Maria Grignion de Montfort: a servirla
signore. - Per forza nessuno vi prega; ci vuole un intero abbecedario
per scrivere e mandare a memoria il vostro nome: Si fa più presto a dirla

la preghiera, che dire il vostro nome per intero. - Non v’è rimedio?
- Certo! Mettetevi un nome d’arte e scrivetevi da solo la preghiera.
Noi sulla terra abbiamo sempre fretta! - Mi è stato detto da Dio
in persona, che la vita sulla terra non è la vita vera;

serve soltanto per la pool position, per le qualificazioni:
come le Ferrari… Poi non sono capace di scrivere preghiere!
- Adesso ci penso io a te, così non avrai più preoccupazioni.
Un’accorciatina al nome e lo rendiamo più facile a tenere

a mente. Se ti piace che ti battezzo…Uhé…ecco la preghiera e la rettifica.
“Santo Uhè prega per mè!” - Ma in questo modo non pregano per me;
ma io, devo pregare per loro? - Allora basta un’altra piccola modifica:
e dimmi se ti piace questa preghiera: “Santo Uhè io prego per te;

ma tu non ti scordare di me!” - Mi piace moltissimo, grazie.
Adesso vado subito a rifare i manifestini. Aspettami non te ne andare!
- Fino che trovo il mezzo adatto dovrò fare mille peripezie;
mica è così semplice di Sabato, trovare uno che voglia volare?

Partono per il week-end. E noi San Prò, ci mettiamo ad aspettare?
- Veramente io ho ricevuto un invito a pranzo da Marcellina.
- Ah… San Prò, che nustalgia mi viene sule se annuminate Margellina:
“Tene sulo nu poco e mare, ma chiù luntano sta’ chiù bella pare!”

San Prò e chi è che vi ha invitato: Bassolino? - Ma quale Bassolino
e Margellina; io l’invito l’ho ricevuto da Santa Marcellina:
la sorella di Sant’Ambrogio! - Poi dite che non è vero ch’è un casino!
“Due santi in famiglia e dite che Ambrogio non ci ha messo la manina? ”

Mi meraviglio di voi: “Un Meridionale che se la tira con un Tedesco!”
- E chi sarebbe questo tedesco? - Sant’Ambrogio: E’ nato a Treviri:
lo stesso paese di Carlo Marx; “Il comunista” - Io con la sorella esco?
Poi che c’entra; allora Gesù è nato a Nazareth è un extr… Ma tu viri

a chist a cosa si va appigliando? - Per quale giorno v’invitò?
- Domenica mattina. - Allora San Prò pagate pure un supplemento
extra e fatemi partire; poi sulla mia parola vi rimborserò.
Metterò i soldi nella cassetta delle elemosine; e in un momento

mi toglierò il debito. - E tu pensi che il vescovo Sorrentino,
oppure l’ultimo arrivato, (mi sembra Paduin) con il Cardinale Giordano
me li facciano arrivare? (E’ così affamato di denari per il nipotino? )
- Allora che faccio? Intralcio i vostri piani se non mi date una mano?

- L’invitato può invitare, e allora ti porto con me! - San Prò ma com’è
questa Santa Marcellina? - Non incominciare già da adesso a fare
domande che presumono, che preludono sempre a situazioni osè?
Te lo vuoi ficcare in testa che qui non si fa niente? - Mi dovete scusare:

”sapevo che la legge di gravità non perdona e col tempo tira tutto quanto giù!”
- Ma quale su e giù vai trovando? Scostumato non ti permettere più!
Lo sai tu che Marcellina è nata attorno al 330? - Allora San Procolo
va bene per voi; andateci da solo; io starò per strada col binocolo

con la speranza di incontrare e parlare con altre persone.
- Come non l’incontri? Tu ti fermi a parlare pure con uno scarrafone!
- San Prò vi raccomando: non vi abboffate come un porco…
che poi, se vi capita l’occasione, non ce la fate a fare lo sporco!


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